Dr.Doom

[femct]

Такая ситуация произошла со мной..
Недавно узнала, что бывший муж мне изменял с моей подругой. Причём связь их длилась много лет.
С тех пор я уже развелась (тогда я ещё не знала об его изменах.., развелась с ним из-за его отношения ко мне, по теперь понятным мне причинам)... Я снова вышла замуж, и эта подруга была вхожа в мою новую семью... и как оказалось, все выведывала и докладывала всю подноготную моему бывшему. В некоторых делах очень мне нервы попортила.., так как рассказывала ему некоторые детали касающиеся ребёнка, бизнеса.., на что он очень бурно реагировал.. (знал наперёд все мои шаги в суде, и тд) ...

Это уже давно позади, кстати они сами уже давно расстались, а я, как и полагается узнала обо всем последней... И вот хоть это и было все в прошлом.., а как то все равно хреново на душе.. У меня какое то разочарование в самой себе..ну как я могла так ошибаться в людях? Подруга конечно же сразу же пошла в бан.. И вроде бы все хорошо у меня.., но поселился во мне этот червяк сомнений.., смотрю теперь и на своего нынешнего мужа с подозрением.., и в других подругах сомневаюсь.. Хотя всегда была самоуверенной женщиной, но эта ситуация выбила меня из колеи.

[Е-Роза]

Возможно я не права давать такой совет. Вам виднее.
Но мне кажется , что надо оставить отношения на уровне приятельниц, хотите поговорить идите к психологу на приём .. а понятие подруга видимо вымерло .. моя одна такая подруга на протяжении более 20 лет , после смерти моего первого мужа через год пришла сказать мне, что спала с моим мужем .. Видимо из зависти , которая ее сжигала изнутри весь период нашей более чем 20 летней дружбы, а я не видела...
вывод.. к сердцу подруг не допускать.. а приятельство не особо обязывает...

[Austinevano]

Здравствуйте, все , что с нами происходило для чего то было нужно, увидеть положительный смысл происходящего зачастую не просто. Как минимум ценность себя и самоуверенность, абсолютно разные понятия, но и застревать в ситуации , которая уже прошла и закончилась, значит что то не понято, не принято, и требует усвоения, а значит и возможного повторения. Поэтому человек, который ищет , всегда находит, а что , одному ему ведомо.

Такие ситуации, конечно, мерзкие, но это вовсе не значит, что не нужны подруги. Не стоит избавляться от подруг из-за мужа - мужа окружают и другие женщины, например,на работе..
Милая девушка, выбросьте это из головы - это прошлое уже! Сеййчас у Вас все хорошо, и это главное.
Вы спокойно живете - Вы никого не предали, это их грехи! Пусть их совесть мучает.

Была у меня одна подруга, такая милая с виду, я все как лохушка ей рассказывала, про мужа, детей и ТД. А когда ей было плохо, она мне выдавала, вот у тебя ещё хуже и ты ведь живёшь. И постоянно пыталась унизить меня. По бить по больному, потому что сама была закомплексованная. Вообще поругались тоже из за мелочи, и знаете общаться с ней вообще не хочу и рада, что такой подруги у меня нет.
Вы здесь не причем. Вы доверчивая женщина. Не надо себя винить в том, что Вы людям доверяли. Отпустите эту ситуацию и скажите слава Богу, что таких людей уже рядом нет.

Вы просто хороший человек,доверчивый,открытый! Это прекрасно. Цените в себе это свойство характера!
Таких людей любят и в коллеетиве и в семье!
Говорят ,,ДУРАКАМ В ЛЮБВИ ВЕЗЕТ,,!
Мне кажется,что имеется в виду это свойство характера.
Я из той же породы людей!

[BorisNox]

Сочувствую Вам. У меня тоже есть проблема с недоверием, после измен. Непроизвольное проецирование этого образа на близкого. Желаю Вам успешно проработать эту травму, принять это как опыт с благодарностью и не терять веру в людей!
Вы очень хорошо всё описали. Очень грамотно расставили приоритеты. Вы на правильном пути. Трудности эти скоротечны. Дальше все сделает время.
Невозможно никогда не ошибаться. Не ошибаются только мертвые.
Теперь я уже понимаю истину, что чем меньше людей знает , как дела в твоей семье , тем лучше !
Отвечайте только за свои поступки,перестаньте думать за других даже если они вам очень близки..

[Gluff]

Я думала что я в меньшинстве, после предательства подруг перешла на простые лёгкие отношения. Нет подруг, нет проблем.
Были у меня проблемы, кума и знакомая вешалась на мужа, для меня очень тяжело. Несколько лет перестала общаться, не ходили в свою компанию, и со временем все ок. Если переключиться, занятся чем интересным то все пройдет. Желаю удачи и никаких подруг, только знакомые. Еще, самые опасные одинокие подруги, если иметь друзей, то обязательно что были семейные, и то не факт.
Все, что было в прошлом - оставьте в прошлом. (Оно и так вам принесло много переживаний). Не тратьте свою энергию на "пережевывание" пройденных дней. Вашей вины нет в том, что вы доверяли людям.
Живите и радуйтесь жизни!

[LeraK]

Вывод- надо быть внимательнее к людям и мудрее. И лучше быть самой себе подругой🙀
Верьте другим, просто не надо всем рассказывать все подряд: про мужа, Ваши личные планы и тд.
У Вас запрос какой ?
Как восстановить доверие к нынешнему мужу ?
Или как простить бывшую подругу и бывшего мужа ?
Чего Вы хотите ?
Придушите Вы уже этого червяка и радуйтесь жизни. Выводы сделаны, жизнь продолжается, поэтому живите счастливо😊

[lurchicjo]

Это не ваша вина... просто случилось...не вините себя!!!! И Молодец, что сейчас написали
Легко обмануть человека, который тебе доверяет. В этом нет Вашей вины. Простите себе свою доверчивость и вынесите из этого урок.
То что вы не распознали подлецов говорит о том, что вы порядочный человек, нормальный. Ведь мы же судим о поступках других по себе. А это мрази! И нормальному человеку это никогда не понять. Не нужно себя корить, на то они и обманщики, что бы любого подставить и предать. Единственное что посоветую, это соблюдать свои границы даже с близкими друзьями. А подозревать всех подряд не стоит.
Как то помню, мне свекровь сказала: «Тебе 30 лет, какие подруги? И меня, как кипятком ошпарило!» Хорошо, что быстро дошло!

[irren]

Да возрадуйтесь, что индикатор в роли подруги показал Вам истинную сущность людей. Тут вам много разной фигни написали, дружба- это великое благо, тем более среди женщин. Лишь мы друг друга поддерживаем в сложные времена. Мы разводились, начинали заново жить, но чтоб на мужей подруг зарится - это дно.
"Обжёгшись на молоке, дуешь на воду" . Недоверие пройдёт, со временем)
Тут все просто ,если мужик любит бпбское общество ,то это с большой долей вероятности сплетник, и бабник ,тогда стоит опасаться и подруг и его ,если его круг общения мужчины и его не тянет рассказать свою биографию малознакомой буфетчице,попутчице в поезде и т д ( он с ними вообще разговаривать не станет ,если только по делу ), то можно жить спокойно .)))

[AlximetkaYa]

Нахрен всех подруг. Муж- подруг, а больше и не надо. В зрелом возрасте подруги не заведутся. Подруга- это с детства- таких мало. Подобная ситуация с " подругой" не обошла и меня. У меня была такая псевдоподруга. 6 лет назад послала её и бывшего под которого она ложилась. С тех пор нет у меня подруг. Поэтому - только приятельницы, не более. И правильно делаете .ушки теперь на макушке.а если делитесь инфой с подругами то должны понимать что это уже не секрет

[kata89]

К глубокому сожалению нас предают близкие подруги, именно те которым мы больше доверяем. А происходит это от зависти. В молодости судьба свела меня с т. Зоей, познакомились в поликлинике. Разница в возрасте но не смотря на это дружили около 10 л. она ко мне относилась как к дочери . Всегда говорила подруг у замужней не должно быть все беды от них. Я тогда не понимала что эта боль с которой она живёт, однажды её не стало, и женщина соседка после 9 дней стала хозяйкой в её доме. Я тогда узнала - близкая подруга. И с тех пор не раз наблюдала по жизни что не только близкие подруги а иногда и сёстра становятся разлучницами. Моя покойная свекровь, (земля ей пухом) хоть и безумно любила сына, а советы давала мне я перевела с нашего языка : не доверяй полностью мужу-это единственный враг который имеет возможность дотронутся до твоего обнажённого тела.
Т.е не защищённого.
Не подпускайте в душу ни кого, ибо ни что так не ранит как преданное доверие. Но мы сами виноваты. Сами не можем удержать в себе свои помыслы и дела а затем несём этот груз обиды. Первая заповедь- друг бывает один, и проверенный жизнью, остальные приятели. Конь о четырёх ногах спотыкается, Всевышний даёт возможность ошибки чтобы заколять и вести дальше. Каждая ошибка копилка мудрости. Будьте счастливы просто тихо счастливы,чтобы не вызывать зависть.

[Mamedma]

Читаю некоторые комментарии и немного странно, что люди так категоричны. Не помню кто сказал, что друзья - это семья, которую ты выбираешь. Если в жизни встретилось говно - это не значит, что дружбы не существует. Это как если были неудачные или болезненные отношения, больше никогда ни с кем не встречаться?) и как вообще можно быть и жить без дружбы? Дружба это великое счастье, странно слышать, что для некоторых ее не существует из-за каких-то придурков на жизненном пути
Пока не избавитесь от негативного опыта и будете бояться повторений, Вы на псом деле будете притягивать подобные события. Надо перерабатывать со специалистом

[LeraMax]

Самоуверенность, которую Вы осознали сейчас, но не знаете, как жить без этой самоуверенности. Прошлые предательства близких, причины, которых ещё не осознаны до сих пор. Вопросы о доверии, сомнениях в близких, кто рядом сейчас ... По хорошему, нужна консультация психолога. Только осознанные до конца переживания, с пониманием причин, становятся опытом. Только опыт делает нас мудрее, а значит мы совершаем меньше ошибок. А отказ от нового опыта (любого, даже позитивного), о котором здесь многие советуют (никаких подруг и т.д.) это страхи, оставляющие нас незрелыми, как голова в песок. Живите осознанно. Психолог мудрый Вам в помощь!

[Zuvilssax]

Человек - существо ограниченное. Его внимание может присутствовать в одном месте. Либо на том, что делают другие,либо на том, что делает он. Самое трудное в этом- отпустить контроль и суждения о других. Подруги нужны, но зачем их с мужем знакомить? С ними можно по телефону болтать, встречаться в кафе, ходить на шоппинг. Дома, только когда муж на работе. Подруги есть и настоящие, те, что начинают как то по другому вести себя в присутствии вашего мужчины, идут в бан. Это же заметно. Но женское общество для женщины важно. Можно просто отдельно от семьи встречаться: в баньку, в кафе и тд вместе сходить. И не рассказывать о муже ничего, это вообще не рекомендуется делать ни с кем, ну разве что с психологом.
Вы не сможете постоянно конролировать своих подруг, мужа, окружение, следить за каждым их действием. Да и постоянное недоверие к окружающим постопенно может привести к паранойе. У вас есть выбор - либо вы перестаете видеть в людях тех, кого хотите видеть и перестаете считать, что если они в близкой связи с вами, то автоматически должны соответствовать вашим ожиданиям, либо можете просто тупо подозревать всех и вся, никому не доверять и жить в постоянном напряжении, только нужна вам такая жизнь? Выбор за вами.

[Badoeva]

После того <<урока>> Вы всю жизнь будете сомневаться в людях. Это не плохо,это хорошо..Нельзя слепо всем доверять. А ,то ,что случилось. Вы не виноваты ,Вы не глупая а просто много доверяли. Дружбы нет,есть просто общение интересное или нет,полезное или нет.И только с возрастом понимаешь это .Многие ,прожив достаточно,перестают верить в дружбу,так как их жизненный опыт показывает, что каждый сам за себя.
Люди общение называют дружбой. Конечно, дружите. Тесно общаешься-друг. Не очень тесно-просто приятель или знакомый.

[PottosEmove]

Ваша подруга не была Вам настоящей подругой, а лишь играла роль, исходя из своих целей. Подруг можно заводить, но нужно внимательно к ним присматриваться: Вы как личность их интересуете или нечто иное, принадлежащее Вам; на равных общение происходит или постоянно поучают или, наоборот, превозносят; и пр. Анализировать.

Конечно, это жестко. Но, возможно, в подругу вы спроецировали свои теневые качества. И разобраться, что в нее Вы поместили, открыло бы вам многое о Вас. Сходите к хорошему психологу, поможет расставить точки над i. И еще такой момент... ни одной подруге нельзя на 100% доверять, да простят меня мои подруги кто тут сидит))) есть определенное расстояние, ближе которого уже не подпускаю, хотя я та еще болтушка. И еще слушать свою интуицию, не заглушать ее. У меня в свое время так чуйка сработала (совсем не на семейно-личную тему, но тем не менее), помню, что я сама была в шоке, ничто не предвещало и тут я прямо почувствовала чтл-то темное, как и оказалось. Мы часто своей логикой много пытаемся понять, размышлять, заглушая интуицию, нужно больше доверять себе.

[RussellJouts]

Я вас понимаю как вам больно осознавать что вас предали два близких человека . Но вы не виноваты что есть такие подружки завидушки . Мужа нынешнего не нужно подозревать ,он ведь ни виноват что вас так предали. Постарайтесь забыть .Мне было 16 лет , когда меня предала подруга . Я дружила с парнем ,а она за моей спиной говорила ему гадости и пыталась наладить с ним отношения. Так вот по прошествии стольких лет ,могу ей сказать спасибо, за урок ! Больше ни одна подруга меня не разочаровала, потому что у меня их не было. Ни кого в нашу семью не пускала . Приятельниц по жизни было много, но в сердце ни кого не пускала.

[ennurexugeboh]

Попадаются такие люди . Ими движет зависть. Не нужно впускать таких людей в нашу жизнь. И женской дружбы не существует, много раз доказано. Да, нужно общатся со всеми но впускать в личное пространство никого не стоит.
Каждый из комментаторов судит исходя из своего опыта. У меня опыт положительный, так что подруги были, есть и будут. Семью человек не выбирает и может абсолютно ничего общего не иметь с родными по крови людьми, а друзей может выбрать сам. Дружба - это родство душ.

[Austinevano]

Успокойтесь, у вас все хорошо, вы такая же уверенная в себе, это были они такими, не вы, понятно же что вы, на много интереснее и сильнее чем они, зависть вашей подруги к вам и предательство по отношению вашей дружбы, это не подруга и правильно что избавились от неё, не думайте больше о них, с ними и так все понятно, вы на много лучше! Отпустите не тратьте время на ущербных. Сегодня у вас есть опыт и ваша семья!

Это в школе, а институте подруги, а потом когда уже есть своя семья, подруг заменяет муж, дети, общие интересы. Но, приятельские отношения, они имеют место быть. Если у Вас все хорошо, не занимаетесь самоедством, не вините себя, что было в прошлом. Это уже в лету кануло. Из глаз долой, из сердца вон. Так кажется звучит мудрая пословица. Живите настоящим.

[ThoftGen]

Конечно вы понимаете, что разговор идёт о границах. А границы можно защищать по разному. Заключая пакт о ненападении или отвоёвывая, защищая свои территории. Тип поведения вашей мамы известен давно. Судя по всему, своей семьи у неё нет и она будет проживать вашу жизнь. Ещё она хороший манипулятор. И будет изобретать все новые и новые способы манипулирования. Конечно, бессознательно.. Ее разбирать не будем. Что делать вам? Воевать сейчас ни к чему. Надо поберечь себя. Значит, отселять. Проводить так называемую приграничную полосу. Конечно, и здесь будут манипуляции с ее стороны, но тут вы должны быть непреклонны. Иначе ваша семья начнёт жить по ее правилам.
И, да, советовать всегда проще, чем исполнять.
У вас начинается самый "интересный" период в жизни. Насколько вы его правильно пройдёте, настолько счастлива будет Ваша будущая жизнь. Мне в свое время помогли приоритеты. Что важно в первую очередь, Вы и Ваша беременность, потом ребенок, муж и наконец-то вот и мама. 🙂 Удачи. Всё получится.
Поэтому желаю вам удачи и крепости духа!

[Kaluka91]

ООО, точно такая же ситуация с отцом моего мужа-он точно так же стал себя вести, то есть перестал соблюдать границы, дошло до того, что пока мы были в больнице он распускать руки на детей что соседей даже это возмущало и это было точкой кипения для мужа и свёкра отправили домой, вам сложнее-надо поискать жилье. Итог, родители забываются и своей ненужной помощью, советами, попытками воспитывать НАШИХ детей твердо убеждены что имеют на это право, а кто с этим не согласен сыпятся обвинения что у тебя у самого проблемы. Родителям и детям надо жить отдельно так как есть родители без рамок и границ-они пытаются прожить нашу жизнь.
Не впадайте в чувство вины. Она вами, этим чувством манипулирует. Отслеживайте его и не позволяйте переходить за ваши границы. Я тоже неравнодушная мама ,но я за вас.. Только отдельно жить и пусть приходит в гости, когда вы пригласите )
Вы правы. Вам нужно хотя бы отселить мать. Она явно пытается манипулировать Вами.
Срочно меняйте модель поведения, Вам нужно сохранить себя и ребенка в первую очередь.
На все упреки Вашей мамы соглашайтесь, спокойно и уверенно говорите, что действительно она права, поэтому и только поэтому «что Вы такая плохая» Вы начинаете ей икать отдельное жилье или потому, что ей так у Вас не нравится отправляете ее обратно. На все обвинения далее соглашаетесь и говорите «смотри, именно поэтому тебе и будет лучше одной». Меньше времени проводите с дома, восстанавливайтесь любимы приятными способами. Мужа попросите серьезно поговорить на едине с ней на тему он за Вас волнуется и понимает, что что—то надо серьезно менять, жить отдельно ему видится максимально приемлемым решением.
Сложно только по этой ситуации сказать, но на первый взгляд она не в одно мгновение такой стала и раньше было нарушение гармонии между матерью и дочерью, и возможно у Вашей мамы развивается дополнительно тема зависти, когда Вы станете мамой ситуация может ухудшиться и Вы, к сожалению, и Ваша мама можете очень сильно страдать. Меняйте сейчас, по возможности спокойно.